长沙，我的乐与苦
先为说明，本文只是个人在长沙的感情上的一些感触，在此感叹一下，仅此而已！
99级，对于很多人来说都是一个崭新的年级，因为从这一年高校的收费一下子变的昂贵起来，从这一年使用的教材也不同起来，也就是这一年我从一个偏远的小县城考进了湖南一所重点大学，从这一年开始所有的东西也变的不同起来，我的生活，我的爱情！
因为大学的生活大家也都比较熟悉了，只想谈谈自己在感情方面的经历。
在高中，高三以前这个小伙子是一个学习尖子，除了学习好象不懂得什么叫爱情不懂得怎么去发现，在高二得了N次的年级第一后，好象得意过了头，高三以后就觉得不用去努力了，所以就一直在年级前五徘徊了，至今还记得班主任的那句话，我们班某些人自以为很厉害，吃老本，他总有吃完的一天。
不过还没有到吃完的那一天，这个19岁的小伙子遇到了第一个让自己心动的女生，原来一直坐在自己斜后面的她就成为自己的初恋，那个时候上课不自主的就会转过头去看她一眼，现在想起来应该是那时的春天到了吧！经过了很长一段时间的折磨后，我终于“按奈不住”了，终于在体育会考的那一天向她道出了自己的爱幕之心，不过到现在我都想不起来当时我说了什么（这种头脑失去部分记忆的情况在我以后的几年中经常发生），只是记得在两个人回去的时候遇到了班主任，这让我极为光火。
就在第二天一早，早到的我发现课桌上有一张小纸条，我知道是她写的，自己迫不急待的跑到一个无人区域，看完之后高兴的吃早饭都忘了，不过接下来可怕的事就发生了，班主任把她叫到办公室去了，回来之后我看着她流的泪，我也第一次有心痛的感觉，那种感觉一直好象是昨天发生的事。接着当然就是我进办公室了，一向内向的我这次竟然和班主任吵架了，当时真的是吃了他的想法都有了，班主任那时说：你以后就会明白的。可是我到现在也还没明白。在接下来高考冲刺的日子里，我们只保持着若即若离的关系，我们都明白，当时的唯一目标就是进大学。可悲的是，我在没有吃完老本的情况下以高于分数线60多分的成绩考入大学，而她以几分之差落选。我到现在也搞不明白在那么长的假期里面竟然没有和她单独相处过，悲哀！
大学生活开始了，一切都是新鲜的，军训，上课，吃饭都和以前不同了，当然我还记着我的她，我经常会写信回她的复习班，不过没有单独写信给过她，这也是我现在讨厌那时的我的原因，BS！还是后来她主动写信给我的，是不是比较笨？我们又开始了经常的联系，可是在大一又发生了一件另我近乎绝望的事情。
我的高中同学给我不经意的说起，她以前被一个高一的同学追了好久，并且关系很不错，因为我们是大二分文理班的时候才分到一起的，所以当时已经觉得天都塌下来了，并且那个男的还是我一个很不错的朋友，我竟然一直蒙在鼓里，我是笨到家了，那时我们联系也少了起来，因为那时的我根本不懂得去沟通，只是闷在心里面。到了大二，她十分如我愿的考入湖南另一所重点大学，我觉得自己高兴的要疯掉了，可是更悲哀的事发生了，我的那位朋友经常的到长沙来和她相见，每次都是住到我那里，每次看着他们一起的走路，一起的吃饭，我就要发疯！可是后来我才知道她根本就不喜欢我的那个朋友，可是她看到我还在有的时候主动离开给他们机会单独相处，她就对我的感觉越来越麻木了，当然这也不应该是一个男子汉所做的事情，我恨我自己可是好象一切都晚了，一切都完了。
大学剩下的两年，我觉得自己都在虚度，在悔恨，我始终不能原谅我自己，在大三下半期的时候因为室友搞了一个联谊寝室，和一个女生（这里就称A吧）相处了一段时间，不过可能是我根本就没有爱付给A，相处可能有多半年吧，连接吻都没有过，是不是很正常？可是正是这一段荒唐的恋爱让我再一次陷入了深缘，她当然知道这些事，在大四我和A分手后再想追求她的时候，我觉得已经是回天无力了；另一方面自己心里面也觉得对不起她，本身已经没有自信了，更谈不上成功了，整个大四我觉得心里面都在斗争，在恨自己，和她相见的时候也抬不起头来，就这样一直混到了2003年毕业，我经过毁约进入一家相对还可以的单位，并且被长期派驻深圳工作。
工作后更是让我觉得自己的懦弱和后悔，在工作的上半年我告诉自己不努力就没有机会，努力了至少对得起自己，对得起她，并且工作以后思想上有一个很大的转变：以前我觉得只要她幸福，和谁在一起都无所谓，现在觉得一个男子汉这样想就是不自信的表现。大家一定觉得我马上开始行动了吧，可惜的是，从进单位开始，我就进入了一个很大的项目，投资近30亿，从七月份到2003年年底，我过的假期只有两天，就是国庆一天和一次星期天，你可能觉得我是在找借口，不过事实就是这样，我们成功拿下了这个项目，我也完全的把这半年的时间“浪费”了过去，不过在这半年时间里，我们也有一些联系，只是都是简单的问候和客套，我现在想起来觉得那半年其实她还是给了我机会的！
2003年底回家的时候我在家呆了不到一个星期，我们见了一次面，就是在同学聚会的时候，唯一的行动就是她和我喝了一杯酒，并且是她主动的，当时我就觉得这是一个很不好的预兆，事实也果真如此。在2004年，也就是今年，我就开始步入工作的正规了，在工作上也有不错的表现，并且我和她的联系好象也多了起来，很快就是五一了，我已经想好了到长沙怎么样怎么样，可是同学早早的就说五一要从外地飞过来玩，我竟然同意了，虽然不太情愿。这又一次证实了我性格的缺点和我思想的不成熟，这一拖就又过了几个月，在七月前的日子里，我得了重感冒，领导批准了两天假，我在假期还没开始的时候就在医院通宵打吊瓶，并且定好了车票回长沙，但是就是在我躺在医院里面打吊针的时候，觉得无聊就给她发消息聊天，可是我并没有说明天会起程去长沙，聊着聊着她就来了一句：你还是早点找个合适的算了。本来很高兴的心情又变的好沉重，并且再发短信过去就没有回信了，这让我本来病重的身体又一次受到了打击，让我去长沙的勇气都没有了，并且在病床上一直躺了一天，连退车票都没有去。
又郁闷的过了两三个月，在这三个月中我又小心的和她聊天，小心的接触，到了国庆，我再一次告诉自己再不去长沙就没有希望了，我国庆前两天到达长沙，不过可悲的是到达长沙的当天下午就受到了最正面的打击，就在他们学校旁边的一个书吧里面，我向她表明了心迹，当时她的一举一动我都记得好清楚，我觉得她好无奈的在笑，然后是委婉的拒绝：她已经对谁都没有感觉了！我现在的的结论就是哀莫大于心死。在国庆接下来的几天里面陪她和她的弟弟玩了三天，我觉得那三天怎么那么漫长，我觉得好惨忍，我想再次去努力，再次去跟她谈，不过我看着她和弟弟那个开心的样子，我觉得不忍心去破坏那个气氛！没有任何别离的的语言，我又回到了深圳这个外表美丽而没有内涵的,更应该说是“冰冷”的城市！
回来的一个月里面总是在想她对我说的那几句似是而非的话，总是想自己说不定还有机会，人家只是现在读研了，对以后的事太难确定吧，这种念头一直充溢了我的头脑，最后我对此事都深信不疑了，我觉得人想一些事想发疯以后也许就是这样吧！在这一个月内我们保持着很友好的联系，感情的事也比较少提起，并且那种自己还有机会的想法已经深深的刻在我的脑子里面了。
然后在一个星期五的晚上我逃班坐飞机到了长沙，这种行动和我的性格太不相称，有几个很知心的朋友后来知道后都觉得不是我干的出的事情，可能我以前的确是太没有性格了！到达长沙的当天晚上我才发给她短信，我直接就说“很晚了，明天见”，可是这个消息一直没有回音，我就想：难道说没戏了？事实在第二天应验了，第二天起床后我就打电话给她可是明明是通的就是没人接，我想完了，后来又不断发短信，才又得到了她第一条短信：如果是因为感情的事，你还是早点回去吧，我们没法见面；如果是朋友相见，我是欢迎的！虽然我当时有马上就走的想法，但是我很理智的克制了，我就说只是想来看看你而已，没有别的事，这也是事实嘛，来的时候我就对自己说：这次到长沙不提任何感情的事，要慢慢来不要太急。这样她就回信息说在寝室等我，我直接就到了她的寝室，看着她哭红的双眼，我什么话都没法说下去了，接下来的事情就蛮麻木了，在寝室上网，聊天，出去吃饭，下午和老乡喝茶，晚上吃饭，很简单，并且还一直在谈论第二天干什么，不过我知道第二天我应该已经在深圳了，晚上我住在一位研究生老乡的寝室，一晚没有合眼，第二天一早天刚蒙蒙亮，我这个从来不在9点之前起床的懒汉就提着包留了张纸条给老乡走了，我想这下走的真有点壮烈！
没想在通过我的学校校园的时候碰到了以前的大学同学，事情就是那么巧，然后到寝室聊天，又因为专业相同的原因，到他办公室谈论了专业和工作上的一些东西，中午吃饭，下午K歌，好象现在大学生也应该都是和我们以前一样的吧，然后我马上定了晚上的机票，直接往机场赶。到达黄花机场，时间还早我站在机场外的路边，吹着一阵阵的冷风，突然我才觉得自己哭了，我这种人也会哭，当时我自己都在笑，当然是苦笑了，除了小时候爸爸打我的时候哭过以外有多少年没有哭过了！我就站在那里自言自语的一遍遍的问自己，骂自己，那天我真的哭的好伤心，应该是刻骨铭心，因为我要失去我一生中最重要的人了！11月的长沙也真是够冷，刚到长沙的时候我就后悔自己穿少了，此时我倒觉得身体不冷了，心冷！最奇怪的是接下来的事情我一点都不记得了，我怎么通过的安检怎么上的飞机一点都不记得了，我只能想起来第二天早上起来上班的事情了！就象我上面说的那样，失去了部分记忆！
现在是对圣诞前夜，我坐在这里写下了自己的一些事，说是在长沙的乐与苦，其实都是自己一些很痛苦的事，因为在大学四年的欢乐我觉得不需要写的，各位也都体会的到！
文笔不好，但是每一个时间每一件事都是真实的，因为她不会来这个坛子我才会发到这里来的！
到现在我还是想说，如果再给我一次机会，一切将会改变，因为我爱你！
在此奉劝各位LOVE进行时的GGMM，不论什么事情一定要努力去争取，不争取一点机会都没有，努力了才会可能！
祝各位圣诞快乐，幸福！
谢谢！
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